Straattaal

Ik wou het vandaag eens hebben over straattaal. Ik heb dat namelijk altijd al een grappig iets gevonden, dat straattaal. Dingen als 'ff' en 'see you later' kennen we allemaal wel. Maar heb jij het ook wel eens over een 'oettoe' of over een 'unkoe'? Ik dacht het niet. Behalve 'de echte straattaal' hebben we natuurlijk ook veel Twitterwoorden, zoals 'YOLO', 'swag' en 'bangalijst'. En er zijn ook bepaalde modewoorden, meestal populair gemaakt door reclames. Neem nou die reclame van KPN. 'Goeiemoggel' werd opeens een nationale kreet. En wat denk je van inktvip en vrachtwaggel? Een paar weken lang had iedereen het daarover. Een andere 'taalreclame' die ik erg leuk vind, is die van LOI.

 

 Een bouwvakker die op deze manier praat verwacht je natuurlijk niet. Maar denk je eens in dat 'normale mensen' eens in straattaal gaan praten? Wat voor gesprekken zou je dan krijgen?

In de klas

Leraar: "Hey paddo, lees opdracht 4 eens voor."

Leerling: ?

Leraar: "Doe niet zo noob mattie. Jwz."

Leerling: "Meneer, ik snap die opdracht niet"

Leraar:  "Tjappie, ga poepen!" 

Leerling: "Kunt u het misschien even uitleggen?"

Leraar: "Wat kijk je nou? Ben je nou echt zo'n oettoe? Je kijkt zo kaffa uit je ogen."

Leerling: "U praat raar."

Leraar: "No play pompoe pompoe."

Leerling: "..."

Op de peuterschool

Juf Babs: "Gaan jullie maar fijn even kleuren, dan gaan juf Babette en ik even een kopje koffie drinken."

Juf Babette: "Hey homie, nieuwe pattas genakt?"

Juf Babs: "Ja, ze waren in de uitverkoop! Puike kwaliteit. Wil jij misschien de koffie even inschenken?"

Juf Babette: "No shit ouwe."

Juf Babs: "Goed, dan doe ik het wel. Maar dan moet jij de kleurpotloden na afloop even opruimen."

Juf Babette: "Hé stomme oeter, doe niet zo crazy. Ga zelf je habbi dabbi eens opruimen."

Juf Babs: "Nou nou, wat een taal. Wil je cake bij je koffie?"

Juf Babette: "Nee man. Pass die klatser even."

Juf Babs: "Komt eraan. Maar wel of geen cake? Meester Bart was gister jarig. Moeten we nog een feestje organiseren?"

Juf Babette: "No spang, die kleibeuker heeft toch geen tijd."

Juf Babs: "Nee, dat is waar."

Juf Babette: "Ej swa, fawaka? Bij mij is 't flex, a toe?"

Juf Babs: "Prima. De geraniums staan er mooi bij dit jaar.

Op het politiebureau

Vrouw: "Hallo, wil graag aangifte doen van een gestolen portemonnee."

Agent: "Ga je gang, daarvoor ben je bij de ibahaz. Hoe zag die japjappie eruit?"

Vrouw: "De dader was ongeveer rond de 1 meter 80."

Agent: "Macambo, Mocro,  Nafri?"

Vrouw: "Dat weet ik niet. Hij had een muts over zijn hoofd."

Agent: "Ey die kill is echt een ebby. Is er nog meer gestolen?"

Vrouw: "Ja, ook mijn tas is gestolen. Daar zat mijn portemonnee in."

Agent: "Je doekoe en je tas weg, hij zocht echt rampa met jou!Waar is de tas gestolen, in Damsko, Roffa, U-Town?"

Vrouw: "In Rotterdam."

Agent. "Goed. De faffoe zoekt fitty met die kill. Je hoort nog van ons."

Kijk, dat zouden toch vreemde situaties zijn!

 Douwe Egberts heeft nog een mooie reclame over dit onderwerp gemaakt:

Stel je voor dat jouw oma ineens zo tegen je begon te praten... 

Dat zou toch een aparte beleving zijn! Of je leraar, moeder, buurman...

Maar goed, ik ga er weer vandoor. Ik was opzoek naar een passende afscheidskreet, maar ik kon er geen vinden. Dus hou ik het maar bij een ouderwets 'doei'!

Until next time :)

KUNST

Kunst heb ik altijd al een bijzondere kwestie gevonden. Voor de een betekend het alles, en voor de ander helemaal niets. Neem nou 'de Nachtwacht'. Veel mensen vinden dit een prachtig schilderij, terwijl anderen er geen hol aan vinden. Kunst is zo persoonlijk, en zo verschillend. Wat de een mooi vind, vind de ander lelijk (en andersom). Wat ik vooral een interessant vraagstuk vind, is wanneer je iets nou eigenlijk 'kunst' mag noemen. Een voorbeeld is het kunstwerk 'Fountain' van Marcel Duchamp. Nou ja, kunstwerk, eigenlijk is het gewoon een omgekeerde pisbak (oh nee, een urinoir heet dat, excusez-moi).



Persoonlijk vind ik dit nou niet echt kunstig, maar zo was het ook niet bedoeld. Duchamp wilde kijken hoe ver hij kon gaan, door een random voorwerp op een andere manier tentoon te stellen en zijn naam erop te schrijven. Een ander voorwerp is het schilderij 'Ceci n'est pas une pipe' van van favoriete schilder René Magritte. Toen ik de clou nog niet snapte, bleef ik maar denken "maar het is toch wel een pijp?" En dat is ook precies wat Magritte hiermee bedoelde. Hij wilde dat mensen gingen fantaseren wat het schilderij dan wél kon zijn, terwijl het inderdaad maar 'gewoon' een pijp was.



Kunst hoeft dus niet altijd mooi te zijn, als het je maar aan het denken zet. Toch hou ik persoonlijk meer van figuratieve, realistische kunst. Moderne kunst is 9 van de 10 keer iets wat me niet aanspreekt. Toch zijn er heel veel liefhebbers van dit genre, en wordt er flink wat geld verdiend aan een modern schilderij. In het kader van 'het gaat niet om de inhoud, maar op de manier waarop je het verkoopt', heb ik zelf ook wat 'kunst' bedacht. Want wat zij kunnen, kan ik ook!

"De vergankelijkheid"

Op het eerste gezicht zou je denken dat dit gewoon een lege theemok met een koekpapiertje zijn, maar niets is minder waar! Deze foto symboliseert de vergankelijkheid van het individu, de korte duur van het leven. Het tijdelijke proces van dit alles, slechts toegestaan voor een beperkt aantal jaren.

"De vervreemding van het innerlijke wezen"

Hierboven zie je niet, zoals simpele, oncreatieve zielen misschien denken, een wazige foto van een garnaal.

Nee, hierboven is de verdwaalde ik te zien. Een geabstraheerde versie van het individu, een zoek geraakte persoonlijkheid.

"Het worstelende individu"

 Zie hier een vechtende ziel, opgeslokt door de zwarte massa van anonimiteit. Een individu dat probeert uit de strakke banden van de maatschappelijke levensritme te breken, opzoek naar zijn ware persoonlijkheid.

Hopelijk snap je wel dat ik dit niet meen he? Deze foto's zijn inderdaad gewoon random afbeeldingen, vaak niet eens zo mooi ook. Maar zeg nou eens eerlijk, hoe mooi is de Mona Lisa nou eigenlijk? Om eerlijk te zijn vind ik er helemaal niks aan. Het is gewoon een vrouw met een scheve glimlach, niet meer en niet minder. Het hele schilderij is ook niet uitzonderlijk mooi geschilderd of zoiets. Nee, het is alleen maar het verhaal achter het kunstwerk dat het zo bijzonder maakt.
Het lijkt misschien een makkelijke manier om geld te verdienen, maar dat valt nog tegen. Voor iedereen die denkt: "Ha, ik maak een foto van een omgevallen prullenbak en hoppa kom maar hier met dat geld...", wacht heel even. Je moet natuurlijk wel weten wanneer je dit kunt flikken he. Als een gevierd kunstenaar een schilderij maakt van een sok, zal dit door de meeste mensen wel geaccepteerd worden. Maar wanneer je als onbekende, net beginnende schilder begint met dit onderwerp, zal er veel minder interesse zijn voor je schilderij. Het is helaas altijd hetzelfde liedje: je moet eerst beroemd zijn voordat je pas echt rijk kunt worden met (bijna) niks. 

Rare songteksten...

Deze week laten echt al mijn elektrische apparaten me in de steek. Het begon allemaal bij mijn mobiel, die ik ben kwijtgeraakt bij het paardrijden. Ik heb me helemaal scheel gezocht naar dat ding, maar ik kon hem nergens meer vinden. Toen had ik -laten we het zo maar even zeggen- een klein inzinkmomentje. Er werden een paar scheldwoorden losgelaten (een stuk of 30) en het duurde ongeveer een dag voordat ik mezelf mijn slordigheid had vergeven.
Verder doet de broodrooster ook heel erg raar. Als ik er brood in douw en de knop op 2 zet, komt mijn boterham er op de één of andere manier helemaal zwart uit. Volgens mij is er iets mis met die knop, want hij draait automatisch verder naar standje 'verkoold'.
En als klap op de vuurpijl is mijn cd-speler er ook nog mee opgehouden. Halverwege een uithaal van de zanger van mijn favoriete band Kings of Convenience bleef hij hangen. Het lied kreeg hierdoor wel een heel vreemde wending. Fijn, dat ding heb ik dus ook weer gemold.
Ik besef me nu dat dit eigenlijk wel een heel vreemde inleiding is, want het gene waar ik het vandaag over wil hebben heeft hier helemaal niks mee te maken. Zie het maar als een random verhaaltje dat ik zo nodig met jullie moest dalen. Excuses voor het ongemak.

Maar goed, het onderwerp van vandaag is 'rare songteksten'. Ik denk dat iedereen wel eens een liedje heeft gehoord waar je van dacht: wtf is dat nou weer voor tekst? Misschien herinner je je het lied 'Broodje Bakpao' van de New Kids nog? Ik post hieronder enkele citaten uit de tekst:

"Mijn broekriem zit losjes maar mijn flows zitten strak"
Ligt het aan mij of dragen die kerels helemaal geen broekriem? Die jogginsbroek hangt altijd op half zeven.

"We hangen in je buurt, net als schoenen aan je lantaarnpaal"
Het kan misschien een nieuw soort gerecyclede decoratie zijn, maar ik heb nog nooit schoenen aan een lantaarnpaal zien hangen.

De tekst uit een andere New Kids hit, namelijk Turbo, is ook al zo spetterend. De eerste minuut van het nummer hebben ze nog niet veel meer gezegd dan "Oooooh". Tja, zo maak je makkelijk je lied vol.
Tot ongeveer 2 minuten zingt een vrouw iets vaags over 'promised land' en een 'turbo dance'. Veel tekst komt er in de rest van het nummer niet voor, afgezien van wat kreten als 'kut', 'Maaskantje' en 'euuuj'.

Maar goed, we begrijpen allemaal wel dat de New Kids nou niet bepaald hoogstaande muziek maken. Hetzelfde geld voor hun films. Dat hoeft ook allemaal niet, want New Kids zou New Kids niet zijn als het niet helemaal nergens over ging. Toch zijn er veel andere artiesten, soms internationaal bekend, die naar mijn mening, behoorlijk veel onzin uitslaan in hun songteksten. Zie hier een overzicht:

Rihanna - Diamonds


"Shine bright like a diamond"
Het mag dan nog zo diepzinnig klinken, maar diamanten geven echt geen licht hoor.
"Find light in the beautiful sea"
Die zee mag dan nog zo beautiful zijn, licht kun je er niet vinden. Wel vissen, krabben, plankton enzovoorts. Maar ja, daar ga je natuurlijk niet over zingen.

Bruno Mars - Grenade


Eerst heeft hij het over dat hij staat te zoenen met een meisje, en dan zegt hij:
"Had your eyes wide open, why were they open?"
Kijk, dat stuk snap ik nou niet. Want als hij zijn ogen blijkbaar dicht had, hoe kan hij dan weten dat zij ze open had? En voor het geval hij wél keek: waarom vond hij het dan zo vreemd dat zij dat deed? Hij had z'n ogen dan toch zelf ook open?
"I'd catch a grenade for ya. Throw my hand into the blade for ya, blablaba"
Kijk dat snap ik nou niet. Je mag dan nog zo verliefd zijn, maar ik ga echt geen granaat voor iemand vangen. Echt nevernooitniet.
"Yes I would die for you baby, but you won't do the same."
Vind je het gek?

Gers Pardoel - Bagagedrager


"Ik weet nog niet waar naar toe, maar dat maakt niet uit want ik weet wel de weg."
Hoe kan je nou de weg weten als je niet eens weet waar je naartoe gaat?

Mijn naam is Sef, mag ik nu iets in je oor vertellen?

Uh ga je gang?

Je kleding is roze met blauw als fristi

Nou dat klinkt echt heel hip. Wat en compliment ook, wanneer je op fristi lijkt.

Kraantje Pappie - Waar is kraan?

"Ik ben de bomb diggy bomb babomb babomb diggy Crane"

Aháá.

"Ark boy chillt met Kees en een bitch"

Ark boy? Wat is dat nou weer?

"Met de boom shakalaka boom boom, met de bang bang"

Juist Kraan, helemaal helder.

En hierbij benoem ik officieel "Waar is Kraan" tot het vaagste lied ooit. Je zou het voor de grap eens op moeten zoeken, dan zie je wat ik bedoel. Er staan trouwens nog veel meer vage/ranzige uitspraken in dit liedje.
Hebben jullie zelf eigenlijk wel eens een lied gehad waarbij je dacht: wat de hell heeft dit nou weer te betekenen? Daar ben ik wel benieuwd naar. Dan ben ik tenminste niet de enige die sommige liedteksten niet begrijp.

Nou, boom shakalaka boom boom bomb diggy bomb dabomb, ik ga er weer vandoor.
Tot de volgende x!

Levenslessen van TellSell

Soms heb je van die dagen dat je gewoon ontzettend lui bent. Je hebt geen zin in enige vorm van beweging of om iets te doen waarbij je moet nadenken. Dus zet je de tv aan. Nou moet ik zeggen dat wanneer ik in zo'n bui ben, ik meestal niet naar politieke debatten of het journaal kijk. Nee, als ik lui ben, dan ben ik ook echt lui. Zowel mentaal als fysiek. Meestal wordt het dan MTV. Maar ja, na de zoveelste herhaling van 16 & Pregnant of Jersey Shore vind ik het tijd worden voor iets anders. Ik strek mijn hand uit naar de afstandsbediening (mijn portie lichamelijke beweging voor die dag) en zet de zender om. Een kookprogamma. Goh. Jeetje. Persoonlijk heb ik een beetje een anti-sympathie voor Gordon Ramsey, dus wanneer hij in een progamma zit gaat de knop al snel om. Wat is er verder nog op tv? Uit pure wanhoop schakel ik over naar Nederland 3, waar een roze aardbei en een blauwe hond een stevige discussie voeren. Ja, sorry, maar dat gaat mij zelfs te ver. Tja, wat blijft er dan nog over? Uiteindelijk komt ik dan meestal toch uit bij Tellsell. Ik weet niet wat het is hoor, maar dit progamma heeft iets. Iets waardoor ik blijf kijken. Eigenlijk is de wereld van TellSell een soort sprookjeswereld. Kijk maar eens hoe blij iemand bij TellSell kan worden van gewone dingen zoals een fitnessapparaat. Ik heb hieronder een plaatje geplaatst van de 'Abdoer Twist'.

De Abdoer Twist is, zo verteld mij een uiterst charmante mannenstem, een ware revolutie op fitnessgebied. Het geheim zit 'm in de biometrische synergie, verteld de man. Aha.

Een vrouw in een strak roze fitnesspak verteld me hoe de Abdoer Twist haar leven veranderd heeft. "Nu kan ik mijn benen, billen én dijen in één keer trainen!" Hallelujah. 

Na de Abdoer Twist verschijnt er een nieuwe must-have in beeld, het "Miracle Blade messenset".

Er verschijnt een gefrustreerde vrouw in beeld die een tomaat doormidden probeert te snijden. Het lukt haar overduidelijk niet. Wellicht hecht de vrouw iets meer waarde aan haar botte mes dan de gemiddelde mens zou doen. Maar, TellSell zou niet zo magisch zijn als ook dit probleem niet snel verholpen kon worden. 

Ziehier, een wonderbaarlijk 13-delig messenset van roestvrij staal. Zie je die vrouw glunderen? Kijk, dat is wat TellSell ons leert, dat geluk 'm in de kleine dingen zit. Zoals een Fitnessapparaat van maar €149,- 

Maar laten we ons Miracle Blade messenset vooral niet vergeten! Je kunt er namelijk niet alleen tomaten mee snijden, oh nee, je kunt er zelfs hout mee kappen! Dat verteld onze besnorde verkoper. Eh ho wacht stop, wat nou als je zin hebt om een blikje cola doormidden te snijden? Ha, ook dat kan!

Mensen bij TellSell zijn altijd óf vreselijk enthousiast óf zwaar gedeprimeerd. Ze worden enorma happy van kleine dingen, maar kunnen ook erg down worden van kleine mislukkingen. Maar is het niet precies hetzelfde in het echte leven? Een andere reclame leerde me meer over deze nieuw verworven wijsheid.

De 'Ahh Bra'. Deze keer is er wederom een man aan het woord. Dat vind ik een beetje vreemd, gezien zijn openingszin is "Wordt u ook moedeloos van die oncomfortabele, traditionele bh's die nooit helemaal lijken te passen?" Ik bedoel, wat weet hij daar nou van? Is hij soms deeltijd travestiet ofzo?

Anyway, de Ahh Bra verteld ons een mooie boodschap. Er zijn namelijk Ahh Bra's te krijgen van maat XS tot maat XXXXL. Dat is geen geintje. Er bestaat blijkbaar echt een maat ExtraExtraExtraExtraLarge. TellSell discrimineert niet, het verbroederd juist. Het is net één grote familie waar iedereen welkom is. Of je nou geinteressseert bent in een speciaal soort heggenschaar, of juist in een wonderbaarlijk afslankmiddel, je wordt altijd liefdevol opgenomen in de blije wereld van TellSell.

Na een uurtje TellSell of zijn broertje TommyTeleshopping voel ik me altijd opgeladen en kan ik vol goede moed de bank afstappen en eens iets zinnigs gaan doen.

Zoals tien opdrachten Frans bijvoorbeeld. Helaas, daar heeft zelfs TellSell geen oplossing voor.

Verveel je scheel

Jullie kennen vast allemaal wel het begrip 'bucketlist'. Een bucketlist is gewoon een lijst met alles erop dat je in je leven gedaan wilt hebben. Ik dacht van: waarom maak je niet een bucketlist voor een week? En waarom moeten bucketlisten altijd serieus zijn? Mijn bucketlist heeft niet eens een serieuze naam.

Verveel je scheel slaat op...ja...het scheel worden van het vervelen. Dat willen we voorkomen, toch?

 Ik heb dus een onserieuze bucketlist gemaakt met opdrachten voor een week, om eventuele verveling te bestrijden.

Zie hier het resultaat:

Ik zal de punten even toelichten:

1. Tree hugging is al járen een grote hit. De hippies deden het al...dus waarom jij niet?

2. Kijk dit voor de dans: http://www.youtube.com/watch?v=D9Z6th6CSAA

3. Ik denk dat je van je zelfgevouwen kraanvogels een decoratief

pronkstuk kunt maken. En dat is...heel belangrijk. Ik zou wel even youtube checken,

want ikzelf weet eerlijk gezegd niet zoveel van origami. Maar misschien jij wel, wie weet.

4. Waarom? Daarom.

5. Doe maar gewoon.

6. Dat is toch een...leuke verrassing?

7. Een zinvolle bezigheid. Nog beter: geef heel je fruitmand een make-over!

8. Iedereen zou Honey Boo Boo na moeten kunnen doen. Dat is levensprioriteit nummer 1.

9. Je wil toch graag origineel de kerstdagen doorkomen?

10. Bedenk zelf maar waarom dit een zinvolle opdracht zou kunnen zijn.

Welke opdracht(en) ga jij zeker uiproberen? Let me know!

Chocolalalala.

Ik weet niet wat het is hoor, maar de leraren lijken deze maand sadistischer dan ooit. Het lijkt wel alsof ze alle toetsen, po's, huiswerkopdrachten en voordrachten in één week willen plannen. Grom. Ik wordt er eigenlijk gewoon strontchagrijnig van. Dus besloot ik mijn befaamde chocoladeprutje te maken om mezelf op te vrolijken. Hoe? Kijk mee.

Je begint met het in blokjes hakken van een reep chocola (of letter in mijn geval). Voeg wat dingen toe die je in de chocola wilt dopen.

(Ik heb een zielige poging gedaan om dit recept toch nog enigszins gezond te laten lijken, vandaar het fruit).

Behalve het fruit heb ik er ook nog een paar verlepte biscuitjes bij gelegd. Dat is eigenlijk een vorm van recycling, want zonder chocola had niemand ze meer opgegeten (ze waren helemaal zacht en papperig). Maar mét chocola zijn ze helemaal hemels. Nou ja, volgens mij is dat laatste een beetje overdreven, maar 'erg lekker' komt ook wel in de buurt.

Men neme een pan met kokend water. Vervolgens pleur je er een andere pan in met de chocola (op deze manier brand het zooitje niet aan).

Dan moet je nog een beetje roeren tot de chocola gesmolten is.

Mjam. Dit ziet er niet heel lekker uit, maar geloof me, dat is het wel. 

Goed. Ik wil het nog over één ding hebben: wat heeft iedereen de laatste tijd met 'omnomnom'? 

Wat is er mis met gewoon 'jammie' of 'lekker'? Oké, 'jammie' klinkt wel erg dom, en hetzelfde geld

voor 'yummie' en 'mmmm'. Maar 'lekker' kan toch wel? Ik vind van wel. Ik blijf daarom ook stug vasthouden aan het woord 'lekker'. Wat ben ik toch principieel. 

6x een origineel kado

Hoera, de Sint is weer in het land! En weldra zal ook de Kerstman ons weer verblijden met zijn komst. December staat voor de deur. Met stip de gezelligste maand, maar ook zeker de duurste. Niet alleen zijn er ontzettend veel mensen jarig in December waar je kadootjes voor moet kopen, nee, je hebt natuurlijk ook nog zoiets als een Sinterklaas surprise-avond. Kado's kunnen daar niet bij ontbreken. Als klap op de vuurpijl is er dan ook nog Kerst, waardoor je bankrekening en nieuw dieptepunt bereikt.
Maar dat is niet het enige. Vaak wil je dan ook nog een beetje origineel zijn. Elk jaar een boekenbon of een setje douchegel is ook zo saai.  Daarom, beste mensen, heb ik hier een kort overzichtje gemaakt van een aantal leuke, originele kado's voor een redelijk prijsje.

Voor je broertje/neefje/vader

Wat? Een gooibare afstandbediening. 

Waarom? Klaagt jouw broertje/neefje/vader altijd steen en been bij wéér een reclameblok?

Geef hem dan dit ding kado, zodat hij zijn frustratie af kan reageren en jij van zijn gezeur af bent.

Twee vliegen in 1 klap!

Hoe duur? €20,-

Waar? Gadgethouse.nl

Voor je 'geliefde'

Wat? 2 overnachtingen in Parijs

Waarom? Vakantieveilingen.nl staat er vól mee: hotelovernachtingen in Parijs.

En wat is er nou romantischer dan een driedaagse trip naar de stad der liefde?

Trouwens, op Vakantieveilingen kun je bieden hoeveel je hiervoor wil betalen.

Maak het zo duur of goedkoop als je zelf wilt!

Tip: Log midden in de nacht in, dan is er niemand online.

Prijs: Bieden.

Waar? Vakantieveilingen.nl

Voor je irritante oom

Wat? Toiletgolf

Waarom? Natuurlijk heb net jij weer de pech om je vervelende oom te hebben tijdens het lootjes trekken.

Je weet wel, zo'n type dat altijd flauwe grappen maakt, een slechte adem heeft en altijd en het hardst om zichzelf lacht. Ik denk dat jij de laatste bent die lacht wanneer je hem verrast met zo'n kado.

Hoe duur? €13,95

Waar? Gadgethouse.nl

Voor je zus/nichtje/buurmeisje

Wat? Selfmade Iphone-hoesje

Waarom? Omdat dit gewoon superleuk om te doen is, en omdat het ook nog eens geen drol kost.

Eigenlijk borduur je gewoon je eigen hoesje bij elkaar. Je kunt elk patroon maken wat je wilt, superleuk toch?

Hoe duur? €11,95

Waar? Megadgets.nl

Voor een vriend/vriendin

Wat? 2 uur vrij skiën op een indoor skipiste  

Waarom? Leuk toch? Kun je al die chocoladeletters en pepernoten weer verbranden.

Inclusief materiaalverhuur, dus je hoeft niks mee te sjouwen.

Hoe duur? Bieden

Waar? Vakantieveilingen.nl

Voor je moeder:

Wat? Tuinlampen op zonne-energie

Waarom? Deze ballen kun je buiten ophangen, want ze zijn waterdicht.

Overdag laden ze op en 's avonds geven ze ligt af. Staat superleuk in

je tuin, toch?

Hoe duur? €19,95 voor een set van 2 ballen

Waar? Gadgethouse.nl

Zo, dat was weer een shitload aan kado-ideeën. Ik moet zeggen, Vakantieveilingen is een geweldige site.

Ik heb er een soort sport van gemaakt om zo goedkoop mogelijk te krijgen wat ik wil. Alleen moet ik

oppassen dat het geen verslaving gaat worden. Ik betrapte mezelf erop dat ik mee wilde bieden op een

'intensieve gladiatorworkshop'. Wat moet ik daar nou weer mee? Ik denk dat ik het idee achter dat hele

bied-gebeuren gewoon te leuk vind. De frustratie als iemand je net te snel af is, of de blijdschap als je wint...

Maar goed, ik heb al teveel zooi gekocht op die site. Hoog tijd om af te kicken dus. Wish me luck :)

Anna, Billy & Eva

Ik heb een nieuwe domme hobby gevonden. Nou ja hobby, meer een excuus om mijn huiswerk uit te stellen. Ik voer tegenwoordig hele diepe gesprekken met Anna, Billy en Eva. Anna van Ikea, Billy van Bol.com en Eva van de NS. Ik moet zeggen, ze zijn niet heel gemakkelijk in de omgang. Erg veel laten ze niet los over hun privéleven.
Just kidding. Ik heb het over die digitale klantenservice. Ik weet niet waarom, maar het is gewoon leuk om een niet bestaande Anna, Billy of Eva lastig te vallen. Al moet ik wel zeggen dat ik Eva wel de saaiste gesprekspartner vind. En stiekem heeft Billy wel degelijk last van Bieber Fever, ik weet het zeker.
Zie hier het resultaat van mijn nutteloze gesprekken met niet bestaande mensen. Gewoon omdat het kan.
Tip: klik even op de plaatjes, dan kun je ze lezen.

Tot zover mijn uur nutteloze tijdbesteding.

De leraar, een noodzakelijk kwaad.

Leraren. Je hebt ze in allerlei vormen en maten (zowel letterlijk als figuurlijk). Ik zit nu in 5 havo en ik heb er al aardig wat voorbij zien komen. De gemiddelde leraar is niet streng, maar ook zeker niet aardig. Zijn of haar lessen zijn redelijk saai, maar niet zó saai dat je ook werkelijk in slaap valt. Echt iets spannends gebeurd er niet onder de les, laat staan iets grappigs. Een goed voorbeeld van een gemiddelde leraar is mijn leraar aardrijkskunde. Op sommige dagen vind ik de les redelijk interessant. Meestal kijken we dan een dvd, iets over vulkaanuitbarstingen ofzo. Dat vind ik nog niet eens zo heel saai. Maar wanneer het onderwerp 'poelgronden' is, haak ik af. Deze leraar is gewoon, zoals de meesten bij mij op school.
Een goede leraar kom je zelden tegen. Wanneer is iemand eigenlijk een goede leraar? Als hij of zij extreem grappig is? Ik moet je bekennen, ik heb nog nooit een grappige leraar gehad. Áls een leraar al grappig is, dan is dat meestal niet expres. Wij hadden in de brugklas een leraar die zijn hond nadeed tijdens een hagelbui. Met zijn handen boven zijn hoofd en hupste hij op en neer. Kijk, dat is nou grappig.
De 'tante Rosie - tanderosie' grap van mijn lerares verzorging in de tweede klas was dat niet.
Op mijn lijstje met rare docenten staat zowieso mijn lerares Duits uit de tweede. Dat was, om het zo maar even te zeggen, een kleurrijk type. De opmerking 'Je doet je mond dicht of je doet de deur achter je dicht' kwam gemiddeld zo'n drie keer per les voorbij. Mevrouw L. hield niet zo van afwisseling.
Iets anders is mijn huidige lerares Frans, die het leuk vind om zoveel mogelijk vreemde uitdrukkingen te gebruiken. Ze heeft het regelmatig over 'imput' en 'stoeien met werkwoorden', maar elke les komt er wel een nieuwe uitdrukking bij. Vandaag had ze het over 'het bos der woorden', en gisteren nog over 'woorden sprokkelen'. Toen ik vandaag mijn cijfer voor de laatste toets te horen kreeg, keek ik blijkbaar nogal verbaast. "Je moet het nog even laten landen hè?" zei ze. Ik knikte wijs, ook al had ik geen idee waar ze het in godsnaam over had. Later kreeg ik de vraag om de leestekst te verklaren. Dat was toch iets lastiger dan gedacht (misschien zou het helpen als ik niet de halve les snorren in mijn schrift zat te tekenen). "Ga eens opzoek naar kapstokken," was het advies. Het duurde even voordat ik doorhad dat ze het over 'kapstokwoorden' had, de belangrijkste woorden in de zin.
Mijn leraar Nederlands heeft hetzelfde probleem. Ook hij houdt er nogal vreemde uitdrukkingen op na. Een stift is niet gewoon een stift, nee, dat heeft een 'stiffie'. "Geef me dat stiffie 'es aan..." Ik weet niet waarom, maar het klinkt grappig. Verder heeft hij de gewoonte om op random momenten in een zin "Oh my God" te roepen, wat ook een hilarisch effect geeft. 

Ik zou nog wel meer voorbeelden kunnen noemen van rare uitspraken van leraren, maar dat zou me veel te veel tijd kosten. Die tijd zou ik beter aan mijn huiswerk kunnen besteden. Want dat is iets waar elke leraar het mee eens is: huiswerk gaat vóór!

Welkom!!

Welkom op deze blog! Wat ik dus wou zeggen is nieuwer dan nieuw (kan dat?) want ik hem hem zojuist aangemaakt. Een groot knelpunt was voor mij gelijk al de naam. Misschien vraag je je af waar deze vandaan komt. Tja. Eigenlijk zou ik een heel diepzinnige uitleg willen geven, waaruit zou moeten blijken dat ik deze naam om speciale redenen heb gekozen, en dat het iets bijzonders symboliseert. Maar helaas, dat is niet zo. Deze blog gaat eigenlijk zo'n beetje over alles en niets, over mijn gedachten en ideeën.Verzin daar maar eens een titel voor! 

En nu ben ik ook gelijk bij het tweede knelpunt aanbeland, namelijk de inhoud van de blog. Zoals je net al kon zien deed ik een zielige poging om uit te leggen waar deze blog nu eigenlijk over gaat. Het liefst zou ik zeggen: lees zelf maar. Maar ja, dat is natuurlijk geen uitleg. Dus ga ik toch een poging wagen om het samen te vatten. 

Ik heb nu sinds anderhalf jaar een blog die vooral gaat over mode, muziek en lifestyle. Niet heel erg origineel.  Er zijn ik weet niet hoeveel anderen met dat thema. Ik blog in het Engels, zodat ik een groter publiek kan bereiken. Ook dat is niet erg zeldzaam. Maar tijdens het bloggen merkte ik dat veel dingen die ik wilde schrijven eigenlijk helemaal niet bij het thema van mijn blog pasten. Ik bedoel, lifestyle mag dan wel erg algemeen zijn, de dingen die ik wil posten vallen daar toch niet onder. Die vallen meer onder de categorie 'onzin'. Ik wil niet zeggen dat ál mijn berichten onzinnig zijn (nou ja oké eigenlijk wel). Ik denk niet dat je na het lezen van deze blog denkt: "Goh, wat was dat een educatief bericht, echt een verrijking van mijn kennis!".

Nee. Alles behalve dat. Maar hoeveel fashion of beautyblogs zijn dat nou wel? En bovendien, waarom zou het slecht zijn om onzin te lezen? Het schrijven ervan vind ik in ieder geval erg nuttig. Ik wordt er rustig van. Mijn hoofd zit vol met ideeën, verhalen, gebeurtenissen enzovoorts.. Als ik ze opschrijf, zet ik ze van me af. Dan is er weer ruimte voor andere dingen. Dat is zo'n beetje waarom ik deze blog ben begonnen.

Ik merk nu dat ik na het typen van deze 376 woorden tellende inleiding nog niets concreets heb gezegd over de inhoud van deze blog. Ik denk niet dat ik er in ga slagen vandaag. Misschien kom je er wel achter als je begint met lezen. Laten we het daar maar op houden. Ik denk in ieder geval niet dat ik snel met een writers-block zit, want zoals ik al zei, mijn hoofd zit te vol met onzin.