Straattaal

Ik wou het vandaag eens hebben over straattaal. Ik heb dat namelijk altijd al een grappig iets gevonden, dat straattaal. Dingen als 'ff' en 'see you later' kennen we allemaal wel. Maar heb jij het ook wel eens over een 'oettoe' of over een 'unkoe'? Ik dacht het niet. Behalve 'de echte straattaal' hebben we natuurlijk ook veel Twitterwoorden, zoals 'YOLO', 'swag' en 'bangalijst'. En er zijn ook bepaalde modewoorden, meestal populair gemaakt door reclames. Neem nou die reclame van KPN. 'Goeiemoggel' werd opeens een nationale kreet. En wat denk je van inktvip en vrachtwaggel? Een paar weken lang had iedereen het daarover. Een andere 'taalreclame' die ik erg leuk vind, is die van LOI.

 

 Een bouwvakker die op deze manier praat verwacht je natuurlijk niet. Maar denk je eens in dat 'normale mensen' eens in straattaal gaan praten? Wat voor gesprekken zou je dan krijgen?

In de klas

Leraar: "Hey paddo, lees opdracht 4 eens voor."

Leerling: ?

Leraar: "Doe niet zo noob mattie. Jwz."

Leerling: "Meneer, ik snap die opdracht niet"

Leraar:  "Tjappie, ga poepen!" 

Leerling: "Kunt u het misschien even uitleggen?"

Leraar: "Wat kijk je nou? Ben je nou echt zo'n oettoe? Je kijkt zo kaffa uit je ogen."

Leerling: "U praat raar."

Leraar: "No play pompoe pompoe."

Leerling: "..."

Op de peuterschool

Juf Babs: "Gaan jullie maar fijn even kleuren, dan gaan juf Babette en ik even een kopje koffie drinken."

Juf Babette: "Hey homie, nieuwe pattas genakt?"

Juf Babs: "Ja, ze waren in de uitverkoop! Puike kwaliteit. Wil jij misschien de koffie even inschenken?"

Juf Babette: "No shit ouwe."

Juf Babs: "Goed, dan doe ik het wel. Maar dan moet jij de kleurpotloden na afloop even opruimen."

Juf Babette: "Hé stomme oeter, doe niet zo crazy. Ga zelf je habbi dabbi eens opruimen."

Juf Babs: "Nou nou, wat een taal. Wil je cake bij je koffie?"

Juf Babette: "Nee man. Pass die klatser even."

Juf Babs: "Komt eraan. Maar wel of geen cake? Meester Bart was gister jarig. Moeten we nog een feestje organiseren?"

Juf Babette: "No spang, die kleibeuker heeft toch geen tijd."

Juf Babs: "Nee, dat is waar."

Juf Babette: "Ej swa, fawaka? Bij mij is 't flex, a toe?"

Juf Babs: "Prima. De geraniums staan er mooi bij dit jaar.

Op het politiebureau

Vrouw: "Hallo, wil graag aangifte doen van een gestolen portemonnee."

Agent: "Ga je gang, daarvoor ben je bij de ibahaz. Hoe zag die japjappie eruit?"

Vrouw: "De dader was ongeveer rond de 1 meter 80."

Agent: "Macambo, Mocro,  Nafri?"

Vrouw: "Dat weet ik niet. Hij had een muts over zijn hoofd."

Agent: "Ey die kill is echt een ebby. Is er nog meer gestolen?"

Vrouw: "Ja, ook mijn tas is gestolen. Daar zat mijn portemonnee in."

Agent: "Je doekoe en je tas weg, hij zocht echt rampa met jou!Waar is de tas gestolen, in Damsko, Roffa, U-Town?"

Vrouw: "In Rotterdam."

Agent. "Goed. De faffoe zoekt fitty met die kill. Je hoort nog van ons."

Kijk, dat zouden toch vreemde situaties zijn!

 Douwe Egberts heeft nog een mooie reclame over dit onderwerp gemaakt:

Stel je voor dat jouw oma ineens zo tegen je begon te praten... 

Dat zou toch een aparte beleving zijn! Of je leraar, moeder, buurman...

Maar goed, ik ga er weer vandoor. Ik was opzoek naar een passende afscheidskreet, maar ik kon er geen vinden. Dus hou ik het maar bij een ouderwets 'doei'!

Until next time :)