Rare songteksten #2

O, ik hou van muziek. Nog wel meer dan van chocola, NCIS of een leuk boek. Als ik een week zonder muziek zit, dan wordt ik chagrijnig. Ik heb muziek nodig: vrolijke muziek voor wanneer de zon schijnt, en dramatische muziek voor een rotstemming. Mijn MP3 (ja, ik ben één van de weinige mensen die nog niet is overgestapt naar een iPod) staat vol met vanalles. Van indirock tot electropop, van reggae tot rustige gitaarliedjes. Echt vanalles. Mijn MP3 is al bijna 5 jaar oud, knalroze en vol met krassen. Maar hij doet het nog, en daar gaat het om.

Door mijn uitgebreide muzieksmaak heb ik ook een aantal nummers ontdekt waar de tekst een beetje apart van is. Zie hier de collectie:

Dillon - thirteen thirtyfive

"You turn my legs into spaghetti."
Opzich kom je dit soort teksten wel vaker in liedjes tegen, maar het klinkt toch wel een beetje vreemd als je er langer over nadenkt. Net als "You open my heart" of "I just can't get you out of my mind."
Vooral dat laatste, daar krijg je pas hoofdpijn van...

P. Diddy - Can't nobody hold me down

"Now with Sean on the hot track, melt like it's hot wax."
De tekst is al net zo fout als het nummer en de clip. 

Macklemore ft. Ryan Lewis: Thrift Shop

Walk up to the club like "What up? I got a big cock."
Deze kennen we ook allemaal wel. Leuk liedje, aanstekelijke melodie, maar what about the lyrics?

Coldplay - Viva la Vida

"I used to rule the word."
Aha. Jezelf met God vergelijken vind ik nou niet echt bescheiden. En dan ook nog dat 'I used to'. 

Owl City - Fireflies

"You would not believe your eyes
If ten million fireflies
Light up the world as I fell asleep
'Cause they'd fill the open air.
And leave teardrops everywhere"

Huilende vuurvliegjes? Yeah, right.

Oh, en even tussendoor: Owl City/a.k.a Adam Youg is wel verrekt knap :-)

"I'd like to make myself believe
That planet earth turns slowly"

Weet je, dat hoef je je niet voor te stellen: dat is al zo.

The Killers - Human

"Are we human? Or are we dancer?"
Uh ik weet niet hoor, maar ik denk dat die twee best samengaan.

MGMT - Electric Feel

"Oh girl, shock me like an electric eel."
Een van mijn favorite songs all time, maar wel een beetje een rare tekst.
Ik bedoel: een elektronische paling? Klinkt niet echt als een compliment...

Pussycatdolls - Jai ho

"I'll make you hot, get what you got, I'll make you wanna say Jai Ho!"
Wat ze ook met je van plan is, het lijkt me zeer onwaarschijnlijk dat je spontaan 'Jai Ho!" gaat roepen.
Dat is nou bepaald een doorgaande uitspraak.
O, en trouwens: het is best moeilijk om een normale foto, d.w.z. eentje waar ze niet halfnaakt in sm-kleren
opstaan te vinden. Maar hey, het is me gelukt :D


BLØF - Meer kan het niet zijn

"Je kunt alles voor me zijn, mijn engel van plezier."
Dit vind ik persoonlijk gewoon heel erg raar klinken.

K3 - Oya lele

"Iedereen voelt zich goed als de zon uit de kleren gaat."
Uh what?
't Leven is een feest, en mijn hart staat in vuur en vlam wanneer je mij verwent."
K3 kennen we ook allemaal wel. Misschien zong je vroeger als jong meisje vrolijk de tekst mee, maar wist je dat deze (zoals zoveel liedjes van K3) best wel nasty is? Ik bedoel, ik vind dat laatste woord nogal dubbelzinnig. En behalve dat vraag ik me ook ernstig af wat 'Oya lele' nou eigenlijk betekend...

Nou, laten we gezamenlijk wachten totdat de zon helemaal uit de kleren gaat. Ik kan niet wachten!

Ik ben oncharmant.

Hoihoi! Vandaag een artikel over elegantie, behendigheid en mijn gebrek daaraan. Ik hoop heel erg dat ik niet de enige ben met dit soort perikelen, want dat maakt dat ik me nog stommer en gênanter  Maar ja, ik ben gewoon één groot gênant geval. Ik zal eens wat voorbeelden geven van momenten waarop het me duidelijk aan elegantie ontbreekt.

Ken je het beeld uit films waarop de hoofdrolspeelster zich elegant uit het zwembad hijst? 

Nou, dat lukt mij dus niet. Ik ben meer het rechter plaatje. Met een soort aapachtige zwaai hijs ik mezelf omhoog, maar door gebrek aan armspieren kwak ik gelijk weer terug in het water. Vervolgens zwaai ik een been op de kant, maar ook deze poging mislukt meestal. Pas als ik mijn handen op de zwembadrand zet, en tegelijkertijd een been over de rand gooi, kom ik eruit. Maar tegen die tijd heeft iedereen me al zien klungelen. Tja.

Het tassendilemma

Je ziet ze op elke modeblog wel voorbij komen: de elegante tassendraagsters. Ik hoor daar niet bij (verrassing!). Ten eerste heb ik een rugzak in plaats van een handtas. Dan mis je al wat in elegantie. En ten twee lukt het me niet om die met een nonchalante boog over mijn rug te gooien. Nee, ik moet dat ding eerst omhoog hijsen, waarna hij afzwakt en ik mezelf  in rare bochten moet wringen om hem toch omhoog te krijgen. Iets wat ik ook niet begrijp, is hoe het kan dat mensen met een enorme tas altijd zo snel vinden wat ze zoeken. Wanneer ik in een winkel sta en moet betalen, moet ik eerst mijn hele tasinhoud door werken. Ik graai tussen de schoolboeken, oogpotloden, pakjes kauwgom, losse pennen etc, terwijl mijn hoofd steeds roder wordt. Achter me begint al een aardige rij te ontstaan. Waarom gooi ik in godsnaam zoveel rommel in mijn tas? Ten eerste omdat ik denk dat ik al die spullen 'echt nodig' heb, hoewel ik betwijfel of drie pakjes zakdoeken niet een beetje overdreven zijn.

    Random dingen waar ik gewoon enorm in faal.














~ Van de twintig foto's die er van mij gemaakt worden, zit er precies één bij die er wel mee door.
~ Er zijn een paar dingen die ik niet netjes kan eten: spaghetti, chocoladefondue, en sushi.
~ Ik laat ontzettend veel dingen vallen.
~ Ik heb altijd moeite met het open krijgen van deuren, terwijl er 9 van de 10 keer een bordje hangt met 'duwen'.
~ Na een paar uur op hakken dansen, lukt het me niet meer om elegant te lopen en strompel ik als een soort zombie vooruit. 

Gelukkig zijn er altijd mensen die met dezelfde problemen rondlopen. Daarom wat plaatjes om mijn ingedeukte zelfvertrouwen wat op te krikken.

Wat voel ik me weer heerlijk normaal. Maar toch vraag ik me af: hebben jullie ook wel eens last van een gebrek aan elegantie? En zo ja: op wat voor manier? Let me know!

Dingen die ik doe tijdens het leren

Hallo hallo. Ik heb net een toetsweek achter de rug, pfoe. Gelukkig geen slechte cijfers gehaald.
Maar toch, zo'n toetsweek houd je wel weer goed bezig. Ik wou dat ik al die tijd productief zat te werken, maar helaas, de realiteit is anders. Soms denk ik dat al dat leren mijn hersenen aantast...
 Dit is zo'n beetje wat ik aan het doen was toen de verveling me teveel werd:

Torentjes bouwen van pennen

De perfecte bezigheid als je een saaie som wil onderbreken. De uitdaging is om de toren zo hoog mogelijk te maken. Zie hier mijn record: een puntenslijper, een gum, een potje Tipp-ex, een schaar, een markeerstift en een potlood. Applaus!

Domme antwoorden verzinnen

Lekker puberaal weer dit.

Willekeurige dingen vanuit je raam fotograferen

Ook iets wat ik vaak doe. Soms pak ik ineens vanuit het niets mijn mobiel om foto's van vanalles en nog wat te maken. Deze vogel had pech, ik heb hem stiekem op de foto gezet.

Plaatjes uit het boek bewerken

Tja. De grappen uit mijn lesboeken zijn meestal niet van het hoogste niveau.

Maar de poppetjes een make-over geven is een goed tijdverdrijf, ook tijdens de les.

Andere dingen die ik soms ga doen is kubussen tekenen (vooral tijdens de les),

wordfeud, Facebook, 9gag etc. Of soms zie ik ineens een tijdschrift liggen wat ik persé moet gaan lezen.

Zucht, ik ben af en toe zo'n vermoeiend persoon he.

Hebben jullie ook dit soort rare neigingen, of ben ik hier de enige in?

Anyway, tot de volgende x maar weer :)

Rare snacks

Vandaag deel 1 van mijn nieuwe 'food' categorie. Ik wil deze blog zo veelzijdig mogelijk maken, dus ik heb een paar nieuwe categorieën bedacht. Waaronder dus food. En nee, wees maar niet bang, het zijn geen muffe recepten over hoe je andijviestamppot moet maken of zoiets. Ik wil het vandaag gaan hebben over rare snacks. Daar zijn er namelijk nog al wat van! Wat mij betreft is Japan no. 1 op het gebied van rare tussendoortjes. Van sushi met tacosmaak tot een notenmix met complete vissen erin, in Japan kan het allemaal. Zie hier een overzichtje van een paar grappige en originele snacks die ik tegenkwam.

IJs met bonen?
Ieuw. Dit is gewoon iets waar ik bij voorbaat al voor pas. Ik bedoel, hoe kom je in godsnaam op het idee om bonen in ijs te stoppen?

Oh, even tussendoor: het zijn trouwens geen doperwten, wat ik in het begin wel dacht.
Deze dingen heten mungbonen. Ze schijnen naar pinda's te smaken. Oké, dat klinkt al iets minder erg dan doperwten, maar ik sla dit ijsje toch graag even over.

Sea Otter Boogers
Boogers, zo heb ik net ontdekt, betekend snot. Ja, geen grapje.
Deze snack heet dus echt 'Zeeotter snottebellen.'
Het is me een raadsel waarom de makers voor deze naam hebben gekozen.
Dat nodigt toch niet uit tot eten? Voor mij niet tenminste!
Het zakje bevat gesuikerde zwarte bonen. Klinkt niet echt smakelijk naar
mijn mening, maar volgens verschillende blogs zijn ze heel erg lekker.

Combos cheeseburger crackers
Deze dingen zou ik zelf niet zo snel crackers
noemen. Het zijn meer een soort kleine rolletjes,
gevuld met een soort kaasachtige creme.
De smaken niet -zoals je misschien zou verwachten-
subtiel wat naar bacon of kaas. Nee, de makers
van Combos hebben letterlijke alle smaken van
een cheeseburger geprobeerd erin te stoppen.
Ketchup, ui, sla, mosterd, hamburger, kaas.
Lekker als in een echte cheeseburger, maar als vulling in een cracker?
Nee bedankt.

Eierbal
Noem me een cultuurbarbaar, maar ik had hier dus echt nog nóóit van gehoord!
Maar dit schijnt in Groningen dé snack te zijn. Zoals wij hier in Zeeland de bolus hebben, hebben ze in Groningen de eierbal. Voor degenen die dit net als ik niet kenden: een eierbal bestaat uit een hard gekookt ei in ragout, dat vervolgens wordt geparneerd en gefrituurd.
Allemaal leuk en aardig, maar erg lekker lijkt het me niet, gefrituurt ei. Nee, geef mij maar een kroket.


De Everyburger
Als laatste de Everyburger. Dit koekje lijkt op een miniatuurhamburger.
Hoewel het er uiterst schattig uitziet, lijkt een mini-hamburger me toch niet heel erg lekker.
Gelukkig bevat de Everyburger geen echte hamburgeringredieënten. De 'hamburger' is
gemaakt van chocoladepasta, en de 'kaas' van een soort gele crème. Het broodje is een soort
koekje met sesamzaadjes.
Klinkt nog niet eens zo heel erg gek eigenlijk!

Nou, deel 1 zit er alvast weer op. De volgende keer ga ik wel een recept geven. Het wordt iets aparts denk ik, of iets praktisch. Maar dat zie ik dan wel weer.
Tot de volgende keer :)

Irritante uitspraken #2

Wazzup dushi's, alles flex? Hier weer een nieuwe post over mijn taalirritaties. Een voorbeeldje hiervan: regel 1 van deze post. Vooral als mensen zo heel lijzig 'Hé dude, wazzuuuuup?' zeggen. Dat klinkt gewoon dom. Lees verder als je wil weten wat ik nog meer dom vind op taalgebied.

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

"Beter doe je dat even niet!"
Ja, ik geef het toe. Ik ben een hypocriete *** wat deze uitspraak betreft. Ik zeg het namelijk ook wel eens. Maar wanneer ik dit zeg denk ik altijd: waarom zeg ik dit in godsnaam? Het klinkt eigenlijk best wel dom, alsof je niet goed Nederlands spreekt ofzo.


"Helemaal leutig!"
Dat zegt mijn nicht altijd. Het betekend eigenlijk gewoon leuk, maar dan op een stommere manier.


"En toen gaf hij die boek aan mij..."
Kijk, als iemand die pas in Nederland woont deze fout maakt, dan vind ik het niet zo erg. Maar als je hier al een tijdje woont of hier zelfs geboren bent, dan is het voor mij een ander verhaal. Is het nou zo moeilijk om even te onthouden wanneer je die of dat gebruikt? Voor sommigen blijkbaar wel.

"Morgen chillen met m'n mooiboy/dushi/ventje/mannetje"
Ik krijg meteen een mentale schurftaanval wanneer iemand zoiets zegt. Oh mensen, wat vind ik dit erg. Waar dat 'mooiboy' vandaan komt, geen idee. Dushi vind ik soms nog wel grappig, mits het sarcastisch wordt gebruikt. Maar wanneer ik een 14-jarige serieus over een 'date met dushi' hoor praten, wordt ik toch enigszins wanhopig. Wat is er mis met 'vriend' of 'vriendje'? Of ben ik nou hopeloos ouderwets?
Nee, dan dat -tje erachter. Mannetje, ventje. Ik vind het allemaal even zoetsappig. Bovendien klinkt het ook een beetje kleinerend. "Vanaaf lekker met ventje naar de film." Ik weet niet hoor, maar ik zie dan eerder een 3-jarige kleuter voor me dan iemands vriend.

"Het is goed toeven hier!"
Dat wordt bij ons in de familie ook meer dan eens gebruikt. En elke keer denk ik weer: mensen, moet dit nou?

"Wat een lekker gek mens."
Dit wordt meestal gezegd over een vrouw (meestal achterin de vijftig) die gebatikte paarse tunieken met gele bloemen draagt, en altijd luidruchtig en aanwezig is. Het type vrouw dat op haar zestigste een cursus 'breien met Alpacawol' in de Himalaya volgt. Zo'n soort iemand.

"Gewoon, omdat het kan!"
Ook iets dat ik soms wel eens zeg, terwijl ik er eigenlijk best wel een hekel aan heb. Wat ben ik toch en raar wezen.

"Dag mensen van het goede leven."
Een openingszin die geloof ik alleen door 60-plussers wordt gebruikt, maar dat maakt hem niet minder irritant.

"Wat heb jij een mooie bolle toet!"
De dingen die mensen tegen baby's zeggen hebben me altijd al gefascineerd. Ik vind het zo'n achterlijk tafereel: de trotse tante die boven de wieg hangt en het kind verteld dat 'het de ogen van papa en de toet van mama heeft'. Yuk. De baby begrijpt absoluut niet waar je het over hebt, dus in feite sta je tegen jezelf te praten. Bovendien vind ik het woord toet gewoon dom. Woorden als toetendoekje kan ik dan ook echt niet uitstaan.

"Vanavond weer stadje met ... en ..."
Ook erg is "Vanavond dansje doen met..." gevolgd door een aantal namen. Facebooktaal waarvan ik altijd spontaan jeuk krijg. Wat is dat met die verkleiningen? Stadje? Dat klinkt zo kinderachtig. Bleh.

---------------------------------------------------------------------

Dat was mijn praatje voor vandaag.
Tot de volgende x!

Fitnessen in je tuin

De laatste tijd wordt ik doodgegooid met tv spotjes over dieetboeken, afslankpillen en calorieëntellers.

Ikzelf denk altijd vrij simpel over afvallen: gezond & gematigd eten, en veel lichaamsbeweging moet volgens mij genoeg zijn. Ik heb geen idee of dit ook werkelijk klopt, maar zo kijk ik ertegenaan. Zelf heb ik niet echt

last van overgewicht. Vroeger was ik echt megadun. Ik had echt het figuur van een bezemsteel

(maar dan zonder bezem he, anders zo het raar zijn). Inmiddels heb ik wel iets meer 'figuur' gekregen,

maar echt dik ben ik nog niet. NOG niet. Geen idee hoe ik er over tien jaar uitzie. Die gedachte boezemde me toch enigszins angst in. Ik begon me er pijnlijk bewust van te worden dat ik eigenlijk helemaal niet zo'n fantastische conditie heb. Daar mag wel eens wat aan gebeuren, vond ik. Maar hoe?

Van de fitness ben ik nooit helemaal weg geweest. Moeilijke apparaten, die eruitzien als middeleeuwse martelwerktuigen, en die spieren trainen waar je van je leven nog nooit van gehoord hebt. Eer dat je door hebt hoe zo'n apparaat werkt, ben je alweer een halve ochtend verder. Bovendien vind ik het altijd stikbenauwt in zo'n fitnesszaal. De ruimte is meestal klein, zonder ramen en vol met mensen. Mensen die altijd beter presteren dan jij. Ik kan me nog herinneren dat ik me helemaal uit mijn naad trapte op een hometrainer, terwijl de fitte zestiger naast me op z'n gemak 2x zo hard als ik fietste. Of die man verderop, die gewichten optilt alsof het kussens zijn...

En bovenal was die hele sportschool pokkeduur.

Maar toch, de wil om mijn conditie te verbeteren bleef. Maar daar moest toch een goedkopere/leukere manier voor zijn? Ik bleef me afvragen hoe ik dat dan toch aan moest gaan pakken, tot ik op dit filmpje stuitte:

Ziet dat er nou niet übervet uit? Ik hoor je al denken: jaja, leuk en aardig, maar in Nederland hebben we geen rotsen om vanaf te springen, of bergen om te beklimmen. Inderdaad. Bovendien ben ik ook niet in staat om hele boomstammen te verslepen of zoiets. Kortom: leuk idee, maar niet haalbaar.

Ho, wacht, stop. Ik denk wél dat dit idee haalbaar is, alleen dan niet letterlijk zoals deze gast het doet. Met een aanpassing hier en daar heb ik mijn eigen 'Backyard Workout' samengesteld.

Waarschuwingsding: Ik heb dit nog niet uitgeprobeerd, het is tot nu toe alleen maar een idee.

Maar ik ga het ofcourse zeker uitproberen in de vakantie, en ik maak wel een verslagje over hoe het ging.

Oefening 1 is vrij simpel: je hangt het touw over de sterke tak (ja, ik benadruk dat maar even, want het laatste wat je wil is dat de tak breekt en die zware zooi op je teen valt). Je kunt ook een schutting gebruiken (ook hier weer voor iets stevigs kiezen). Goed, de bedoeling is dat je het zware ding aan het touw knoopt. Je moet even creatief zijn met het kiezen van een voorwerp. Voorbeelden van iets dat je zou kunnen gebruiken: een baksteen, een zware tak, een gereedschapskist, een autoband, whatever.

Je gooit de ene kant van het touw over de schutting/boomtak en voila, klaar om te beginnen.

Trek aan het touw tot het voorwerp halverwege de schutting/boomtak is (of hoever jij het wil hebben).

Ik denk dat je daar best goede armspieren van krijgt.

Oefening 2 heb ik gejat uit een Youtubefilmpje, maar ik heb hem een beetje aangepast.

Het idee is dat je de stenen in de emmer doet, de emmer in de autoband zet, het touw aan de emmer knoopt, en het geheel voort gaat trekken. Je kan net zoveel stenen in de emmer doen als je zelf wil, dus je kunt de oefening zo zwaar maken als je zelf wil. Let er wel op dat de autoband niet te groot is voor de emmer, anders valt 'ie om.

Als je geen autoband hebt, kun je de stenen en de emmer ook weglaten en een ander zwaar voorwerp aan het touw knopen en dat voorttrekken.

Voor de gevorderden onder ons: moet je dit eens proberen terwijl je probeert te rennen.

Deze is het makkelijkst: verzamel gewoon zoveel mogelijk troep en bouw er een parcours van.

Ik denk dat dit best leuk is om samen met vriendinnen te doen. Radio aan, en hoppa, gaan.

Voorbeeltjes van hoe je het parcours kan bouwen:

- Je kunt een vierkant maken van pionnen/emmers en daar omheen rennen

- Je kunt een soort hindernis maken van 2 emmers en een bezemsteel, en daar een tien keer achter 

elkaar overheen springen.

- Je kunt zware dingen van een afstand in de emmers gooien

- Je kunt jezelf optrekken aan een boomtak

- Je kunt gewichtheffen met zware dingen

Oké, geen idee wat jullie hiervan gaan vinden. Het schoot opeens zomaar in mijn hoofd en ik dacht: waarom zou ik er geen post over maken? Dus ja, that's why. Ik denk dat ik het ga proberen (als het mooi weer is).

Wat vinden jullie van het 'fitnessen in je tuin idee'?

Let me know :)

That awkward moment when...I thought I was normal.

Gênante momenten in mijn leven. Ik zou er een boek over kunnen schrijven, echt waar. Ik ben zelf gewoon één groot, gênant geval. Ik zal een paar van mijn awkward momenten met jullie delen.

Het moment waarop... iedereen lacht en jij niet.
Dat heb ik nou zo vaak, dit soort dingen. Dat er in een film of iets dergelijks iets gebeurd wat iedereen echt ontzettend grappig vind en ik niet. Maar andersom komt eigenlijk nog vaker voor. Ik heb serieus een keer een half uur moeten lachen om een tekst uit mijn Franse boek. Ik bedoel, hoe grappig is Frans nou? Totaal niet. En ik was de enige die lachte. Tja.

Het moment waarop... ik iemand met een paarse hanenkam, roze kniekousen en een shirt met 'fuck you' tegenkwam. Ik weet ook wel dat staren onbeleefd is, maar hallo, als iemand zo over straat gaat, dan vraag je er toch om om nagekeken te worden? Maar blijkbaar keek iets iets te lang, want de figuur draaide zich om en schreeuwde kwaad: "Wat kijk je nou?!"

Als je niet wil dat mensen naar je kijken, dan moet je niet zulke kleren dragen, of ben ik nou gek?

Het moment waarop...Ik per ongeluk dingen hardop zeg.
Soms, als ik een toets aan het leren ben, begin ik blijkbaar hardop te praten. Godzijdank doe ik dat niet op school, maar thuis dus wel. Blijkbaar doe ik dat nog best hard ook, aangezien mijn broertje me soms boven mijn muziek uit Franse woordjes hoort murmelen...

Het moment waarop...er een grap is die ik niet snap (en de rest wel).
Dat komt ook nog wel eens voor. Het is vooral gênant wanneer echt iedereen hem snapt en alleen ik niet. En als de grappenmaker de grap dan helemaal aan me uit moet gaan leggen, en dan eindigt met "...snap je?"
En dat ik het dan uiteindelijk na 3x uitleggen pas begrijp en dan helemaal los ga, terwijl de rest al 10 minuten uitgelachen is.

Het moment waarop...je iets raars aan het vertellen ben en het dan opeens stil is.
"Ja weet je, ik vind van de vorm van mijn hoofd niet mooi. Als je van de zijkant kijkt, dan heeft het zo'n rare vorm. Een beetje als een soort peer met een bocht erin."
Altijd leuk als dan net op dat moment iedereen besluit spontaan zijn mond te houden.

Het moment waarop...je keihard roept "Oh dit is zo'n leuk nummer!" en dat het dan een saai bejaard disconummer is met toevallig dezelfde intro. En dat iedereen je dan zo aankijkt van: wat heeft die voor een rare muzieksmaak?

Het moment waarop...je eigenlijk al de hele dag voor lul loopt en het pas het laatste uur door hebt. Zo heb ik veel lekkende pennen, en komt het geregeld voor dat ik een halve dag met een gigantische pennenstreep op mijn wang loop.

Het moment waarop...je ontdekt dat er nog heel veel domme hyvesprofielen van jou bestaan die je niet kunt verwijderen. Met allemaal bewegende paardenplaatjes en glitterteksten.
AWKWARD.

Het moment waarop...je geen bad-hairday hebt, maar een 'bad headday'. Niet alleen je haar zit compleet ^%@#$!#, maar ook je huid is wit, je neus is rood enz. enz. Natuurlijk gebeuren dit soort dingen altijd op belangrijke momenten (dwz: diploma-uitreikingen of toneelopvoeringen).

Het moment waarop...Je net door een sneeuwstorm annex hagelbui bent gefietst, te laat komt en dus de hele klas naar je kijkt wanneer je binnenkomt. Ik zal je even een gedetailleerde weergave geven van mijn sneeuw/hagel/regen-look: Mijn haar hangt meestal in dunne, natte slierten over mijn tomaatrode gezicht. Mijn bril zit onder de spetters en staat (na 20 minuten aan windkracht 7 te hebben blootgestaan) ook een beetje scheef. Als ik pech hen is mijn mascara nog uitgelopen ook. Dat is echt zo'n FML-moment.

Nou, hierbij heb ik jullie een kijkje laten nemen in de gênante kan van mijn leven (zo'n 80%).
Ik hoop dat ik niet de enige ben die deze dingen heeft meegemaakt.
Hebben jullie nog gênante belevenissen om te delen? (zodat ik me iets minder kneuzig voel).
Tot de volgende x :)

What's in my bag? PARODIE.

Ik denk dat jullie allemaal wel eens van het 'What's in my bag?'-fenomeen hebben gehoord. Het idee is vrij simpel: iemand (meestal met een vreselijk Amerikaans accent) laat zijn of haar tas zien, en voorziet elk prul van commentaar. Ik heb voor de grap een paar van deze filmpjes opgezocht. Sommigen duurden serieus 25 minuten. Wie gaat er in godsnaam bijna een halfuur kijken naar de tas inhoud van een volslagen vreemdeling? Ik bedoel, come on, alsof je niks beters te doen hebt.
Dit hele 'what's in my bag'-gedoe prikkelde mijn fantasie. Laat ik hier eens een parodie op maken, dacht ik. Ik benadruk dus even stevig dat het volgende stuk dus niet echt is, anders zul je wel een heel raar beeld van mij krijgen ;-)
________________________________________________________

 Sommige mensen (die overduidelijk geen gevoel voor stijl hebben) denken dat dit een tas van de     supermarkt is. Wrong! Dit is een nieuw, exclusief merk, AH. AH is gemaakt door de broer van Louis Vuitton (LV). Nou ja, dat is mijn conclusie. Ze hebben allebei van die geheimzinnige initialen als merknaam.

Dan moet het toch haast wel familie zijn?

Ik vind ook dat een tas niet zo maar een tas moet zijn. Nee, een tas is meer dan dat. Een tas is een kunstobject. Ik vind dit exemplaar vooral zo leuk door het blauw-oranje kleurcontrast. En dan zo subtiel het logo erboven (men moet natuurlijk wel weten dat dit een échte AH is, en geen rip-off).

   INSIDE THE BAG.

   In mijn tas maak ik onderschijd tussen twee categorieën: de make-up en de 'must haves'.

   Must haves zijn dingen waar ik absoluut niet zonder kan. Kijk mee:

1. Ik wil altijd het nieuwste van het nieuwste wat gadgets betreft. Deze telefoon is echt überhip.

Al die andere mobieltjes hebben touchscreen, een klepje of een toetsenbord. Maar mijn telefoon

heeft knoppen. Dit is iets heel nieuws, en eigenlijk veel makkelijker. Het scherm is blauw met zwart.

Ik bedoel, waarom zou je een kleurenscherm willen? Kleur lijdt alleen maar af. Internet zit er ook niet

op deze mobiel. Geen what's app, facebook of twitter. Er zitten geen apps op, maar vermakelijke

spelletjes zoals Snake en eh...iets met balletjes wat ik nog niet helemaal begrijp. Maar, zoals ik al zei,

deze telefoon is het nieuwste van het nieuwste, dus ik heb nog niet eens alle functies ontdekt.

2. Deze roze portemonnee geeft me altijd zo'n volwassen gevoel. Het straalt een bepaald soort statigheid uit.

Dat speelse accent boven de opening symboliseert naar mijn mening groei en bloei. Ik weet zeker dat het 

geluk brengt. 

3. Hier ontstaan vaak misverstanden over. Sommige mensen kijken me raar aan wanneer ik deze parfum

gebruik. Sommigen zeggen dat dit niet als parfum bedoeld is. Maar er staat toch echt met grote letters

PARFUM op. En niet zomaar parfum, nee, 'extra parfum'. Dus hoe kun je dan zeggen dat dit niet als

parfum gebruikt moet worden? Bovendien is dit niet zomaar een geurtje, nee, dit spul heeft meerdere

functies. Als je op de foto klikt, wordt 'ie groter. En, zie je het staan? 

-Verwijdert nare geuren. Kijk, is dit nou niet handig? Deze parfum geeft jou niet alleen een lekkere geur,

maar verwijdert ook vieze geuren! Je kunt het voor de grap ook eens aan die ene leraar geven die altijd

zo naar zweetsokken ruikt. Wat een oplossing!

-'Intense en langdurige parfum, nieuwe formule'.

Jee, is dat niet fijn? Deze parfum blijft ook nog eens uren zitten. Wat zeg ik? Dágen!

-Reinigt hygiënisch. 

Wow, dit is echt heel bijzonder. Deze parfum maakt je huid ook nog eens schoon! Je kunt het dus ook 

gebruiken om je make-up te verwijderen. Trouwens, hij reinigt niet zomaar, hij reinigt hygiënisch. 

Is dat niet een fijne bijkomstigheid?

1. Dit gebruik ik altijd om een egale huid te creëren. Deze spray verwijdert vlekken, pigmenten en oneffenheden. Sommige mensen zeggen dat deze spray niet voor je gezicht is, maar ik heb daar een

theorie voor. Op de spray staat 'voor tapijt en bekleding'. Maar is je huid eigenlijk ook niet een soort

bekleding? Ik bedoel, het zit toch over je botten enzo heen? Nou dan. Prima spul hoor.

2. Dit gebruik ik als oogschaduw. Gewone oogschaduw is zóó mainstream. Ik hou van felle kleuren.

En ik hou van recyclen. Waarom zou je 'gewone' verf niet als oogschaduw kunnen gebruiken?

3. Nog zo'n misverstand. Deze markers gebruik ik om mijn wenkbrauwen te accentueren. 

Veel mensen begrijpen dat niet. Maar als je op de afbeelding klikt, zie je dat er heel duidelijk

'accentueerstift' op staat.

1. Dit is mijn oogpotlood. Hij is misschien wat aan de grote kant, maar zo kan ik 

er in ieder geval heel lang mee doen.

2. Wenkbrauwen tekenen vergt uiterste precisie. Ik gebruik  hier altijd een lineaal 

of een geodriehoek voor. Zo kan ik symetrische wenkbrauwen tekenen.

Als ik teveel tijd heb, ga ik de exacte hoek van mijn wenkbrauwen berekenen met

de stelling van Pythagoras. 

3. Tipp-ex (ik geloof dat je het zo schrijft) is zwaar ondergewaardeerd spul. Je kan

er niet alleen een fantastisch dekkende laag nagellak mee aanbrengen, nee, je kunt

er ook oneffenheden mee corrigeren. Er staat niet voor niks 'correctievloeistof' op.

Op alles wat je niet mooi vind moet je gewoon een klodder Tipp-ex aanbrengen

en dan wordt het vanzelf gecorrigeerd.

Ik heb het zelf nog nooit uitgeprobeerd, maar ik weet zeker dat dit een waterdichte

theorie is.

__________________________________________________________________

Ha. Ik voelde me enigzins belachelijk tijdens het schrijven van dit stuk.

Ik denk wel dat het resultaat anders is dan het doorgaande 'what's in my bag' bericht.

Ik hoop dat jullie wat aan deze 'waardevolle' tips hadden.

Tot de volgende keer =)

Irritante uitspraken!

Er zijn van die uitdrukkingen waar ik spontaan jeuk van krijg. Echt jeuk. Nou ja, mentaal dan.
Sommige uitspraken zijn nou eenmaal niet zo Phenomeniall . Als iemand zoiets zegt dan vind ik dat niet zo Amazayn.  Je mag je uitspraak zelf misschien nog zo Extraordinharry vinden, meestal vind ik het iets minder Fabulouis. 
Hehe. Een klein voorproefje van mijn ergenissen qua taalgebied atm: het 'Directioners-taaltje'.
Maar het kan erger... Kijk mee naar mijn lijstje met 'irritante uitspraken'.
---------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------
"Dat is echt een kapot lekker wijf!"
Negeer dat 'lekkere wijf' gedeelte even, wat natuurlijk al zo fout is als een witte legging. Focus je op het gebruik van het woord kapot in deze context. Ik vind dat echt behoorlijk dom over komen.
Net als het woordje 'sick'.
"Ja, die party was echt sick!"
Wat is er mis met gewoon 'leuk'? Nou ja, dat zal wel aan mij liggen denk ik.

"Die gozer heeft echt swag!"
Swag. Wat een vre-se-lijk woord. Misschien is het het soort mensen dat ik met dit woord associeer,
want meestal is iemand die het woord swag serieus gebruikt niet bijster intelligent.
Swag betekend oorspronkelijk 'stijl hebben', maar het wordt nu meer als synoniem voor het woord cool gebruikt. Soms vul ik dit woord op random momenten in, zoals bij economie toen ik het antwoord niet wist.


"Wij zijn besties forever!"
Ja. Best Friend Forever. Ugh.
Volgens mij wordt dit woord ook niet gebruikt door mensen die ouder zijn dat twaalf, maar goed.

"Gisteren zijn we met de kids naar het park geweest."
Neeeee. Niet doen. Gewoon 'kinderen' zeggen, dan komt alles goed.
Waarom moet zowat elke ouder tegenwoordig zo modern doen?

"Zij is echt mijn frenemy."
Ook zoiets doms. Frenemy, een samentreksel van 'friends' en 'enemies'.
Ik heb geprobeerd dit toe te passen op een situatie uit mijn geschiedenisboek:
"Johan Van Oldenbarneveld en Maurits van Nassau waren de twee machtigste mannen van de Republiek; lang hadden zijn uitstekend kunnen samenwerken, maar het conflict over het Twaalfjarig Bestand had hun relatie geen goed gedaan."
FRENEMY!

"Vrijdag gaan we golfen met de meiden."
Dit is echt zo iets wat vijftig plussers altijd zeggen. Die hebben het niet over hun vriendinnen, nee, over 'de meiden'. Sneu.

"En toen dacht ik dus: YOLO!"
Thank god dat dit woord alweer een beetje 'uit' begint te raken.
Ik vond op urbandictionary.com een leuke beschrijving van dit woord:
The dumbass's excuse for something stupid that they did. 

Exactly.

"Vanavond zie ik mijn schatje weer!"
 Nog erger dan 'schatje' is 'ventje', als in

"Zaterdag ga ik lekker chillen met mijn ventje".

Dat is zo asdfghjkl irritant!

"Er komen dan zo'n X aantal leerlingen opdagen."

Ah nee zeg, dit komt zo stom over. Mensen die dit zeggen weten eigenlijk niet precies wát ze willen zeggen,

maar toch willen ze intelligent over komen. En dan krijg je dit. Nee, nee, en nog eens nee.

"Vanaaf komt mijn lieve dinntje langs!"

Rara, wat is er mis met deze zin? Ten eerste dat 'vanaaf', is het nou zo moeilijk om gewoon even 'vanavond' te typen? En dan dat 'dinnetje'. Tja. Je zou trouwens denken dat dit meer iets is voor een twaalfjarige is, maar meestal zijn het dertigers die dit zeggen. Typisch.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Oké, dat was wel weer genoeg voor vandaag.

Tot de volgende keer!