Straattaal

Ik wou het vandaag eens hebben over straattaal. Ik heb dat namelijk altijd al een grappig iets gevonden, dat straattaal. Dingen als 'ff' en 'see you later' kennen we allemaal wel. Maar heb jij het ook wel eens over een 'oettoe' of over een 'unkoe'? Ik dacht het niet. Behalve 'de echte straattaal' hebben we natuurlijk ook veel Twitterwoorden, zoals 'YOLO', 'swag' en 'bangalijst'. En er zijn ook bepaalde modewoorden, meestal populair gemaakt door reclames. Neem nou die reclame van KPN. 'Goeiemoggel' werd opeens een nationale kreet. En wat denk je van inktvip en vrachtwaggel? Een paar weken lang had iedereen het daarover. Een andere 'taalreclame' die ik erg leuk vind, is die van LOI.

 

 Een bouwvakker die op deze manier praat verwacht je natuurlijk niet. Maar denk je eens in dat 'normale mensen' eens in straattaal gaan praten? Wat voor gesprekken zou je dan krijgen?

In de klas

Leraar: "Hey paddo, lees opdracht 4 eens voor."

Leerling: ?

Leraar: "Doe niet zo noob mattie. Jwz."

Leerling: "Meneer, ik snap die opdracht niet"

Leraar:  "Tjappie, ga poepen!" 

Leerling: "Kunt u het misschien even uitleggen?"

Leraar: "Wat kijk je nou? Ben je nou echt zo'n oettoe? Je kijkt zo kaffa uit je ogen."

Leerling: "U praat raar."

Leraar: "No play pompoe pompoe."

Leerling: "..."

Op de peuterschool

Juf Babs: "Gaan jullie maar fijn even kleuren, dan gaan juf Babette en ik even een kopje koffie drinken."

Juf Babette: "Hey homie, nieuwe pattas genakt?"

Juf Babs: "Ja, ze waren in de uitverkoop! Puike kwaliteit. Wil jij misschien de koffie even inschenken?"

Juf Babette: "No shit ouwe."

Juf Babs: "Goed, dan doe ik het wel. Maar dan moet jij de kleurpotloden na afloop even opruimen."

Juf Babette: "Hé stomme oeter, doe niet zo crazy. Ga zelf je habbi dabbi eens opruimen."

Juf Babs: "Nou nou, wat een taal. Wil je cake bij je koffie?"

Juf Babette: "Nee man. Pass die klatser even."

Juf Babs: "Komt eraan. Maar wel of geen cake? Meester Bart was gister jarig. Moeten we nog een feestje organiseren?"

Juf Babette: "No spang, die kleibeuker heeft toch geen tijd."

Juf Babs: "Nee, dat is waar."

Juf Babette: "Ej swa, fawaka? Bij mij is 't flex, a toe?"

Juf Babs: "Prima. De geraniums staan er mooi bij dit jaar.

Op het politiebureau

Vrouw: "Hallo, wil graag aangifte doen van een gestolen portemonnee."

Agent: "Ga je gang, daarvoor ben je bij de ibahaz. Hoe zag die japjappie eruit?"

Vrouw: "De dader was ongeveer rond de 1 meter 80."

Agent: "Macambo, Mocro,  Nafri?"

Vrouw: "Dat weet ik niet. Hij had een muts over zijn hoofd."

Agent: "Ey die kill is echt een ebby. Is er nog meer gestolen?"

Vrouw: "Ja, ook mijn tas is gestolen. Daar zat mijn portemonnee in."

Agent: "Je doekoe en je tas weg, hij zocht echt rampa met jou!Waar is de tas gestolen, in Damsko, Roffa, U-Town?"

Vrouw: "In Rotterdam."

Agent. "Goed. De faffoe zoekt fitty met die kill. Je hoort nog van ons."

Kijk, dat zouden toch vreemde situaties zijn!

 Douwe Egberts heeft nog een mooie reclame over dit onderwerp gemaakt:

Stel je voor dat jouw oma ineens zo tegen je begon te praten... 

Dat zou toch een aparte beleving zijn! Of je leraar, moeder, buurman...

Maar goed, ik ga er weer vandoor. Ik was opzoek naar een passende afscheidskreet, maar ik kon er geen vinden. Dus hou ik het maar bij een ouderwets 'doei'!

Until next time :)

KUNST

Kunst heb ik altijd al een bijzondere kwestie gevonden. Voor de een betekend het alles, en voor de ander helemaal niets. Neem nou 'de Nachtwacht'. Veel mensen vinden dit een prachtig schilderij, terwijl anderen er geen hol aan vinden. Kunst is zo persoonlijk, en zo verschillend. Wat de een mooi vind, vind de ander lelijk (en andersom). Wat ik vooral een interessant vraagstuk vind, is wanneer je iets nou eigenlijk 'kunst' mag noemen. Een voorbeeld is het kunstwerk 'Fountain' van Marcel Duchamp. Nou ja, kunstwerk, eigenlijk is het gewoon een omgekeerde pisbak (oh nee, een urinoir heet dat, excusez-moi).



Persoonlijk vind ik dit nou niet echt kunstig, maar zo was het ook niet bedoeld. Duchamp wilde kijken hoe ver hij kon gaan, door een random voorwerp op een andere manier tentoon te stellen en zijn naam erop te schrijven. Een ander voorwerp is het schilderij 'Ceci n'est pas une pipe' van van favoriete schilder René Magritte. Toen ik de clou nog niet snapte, bleef ik maar denken "maar het is toch wel een pijp?" En dat is ook precies wat Magritte hiermee bedoelde. Hij wilde dat mensen gingen fantaseren wat het schilderij dan wél kon zijn, terwijl het inderdaad maar 'gewoon' een pijp was.



Kunst hoeft dus niet altijd mooi te zijn, als het je maar aan het denken zet. Toch hou ik persoonlijk meer van figuratieve, realistische kunst. Moderne kunst is 9 van de 10 keer iets wat me niet aanspreekt. Toch zijn er heel veel liefhebbers van dit genre, en wordt er flink wat geld verdiend aan een modern schilderij. In het kader van 'het gaat niet om de inhoud, maar op de manier waarop je het verkoopt', heb ik zelf ook wat 'kunst' bedacht. Want wat zij kunnen, kan ik ook!

"De vergankelijkheid"

Op het eerste gezicht zou je denken dat dit gewoon een lege theemok met een koekpapiertje zijn, maar niets is minder waar! Deze foto symboliseert de vergankelijkheid van het individu, de korte duur van het leven. Het tijdelijke proces van dit alles, slechts toegestaan voor een beperkt aantal jaren.

"De vervreemding van het innerlijke wezen"

Hierboven zie je niet, zoals simpele, oncreatieve zielen misschien denken, een wazige foto van een garnaal.

Nee, hierboven is de verdwaalde ik te zien. Een geabstraheerde versie van het individu, een zoek geraakte persoonlijkheid.

"Het worstelende individu"

 Zie hier een vechtende ziel, opgeslokt door de zwarte massa van anonimiteit. Een individu dat probeert uit de strakke banden van de maatschappelijke levensritme te breken, opzoek naar zijn ware persoonlijkheid.

Hopelijk snap je wel dat ik dit niet meen he? Deze foto's zijn inderdaad gewoon random afbeeldingen, vaak niet eens zo mooi ook. Maar zeg nou eens eerlijk, hoe mooi is de Mona Lisa nou eigenlijk? Om eerlijk te zijn vind ik er helemaal niks aan. Het is gewoon een vrouw met een scheve glimlach, niet meer en niet minder. Het hele schilderij is ook niet uitzonderlijk mooi geschilderd of zoiets. Nee, het is alleen maar het verhaal achter het kunstwerk dat het zo bijzonder maakt.
Het lijkt misschien een makkelijke manier om geld te verdienen, maar dat valt nog tegen. Voor iedereen die denkt: "Ha, ik maak een foto van een omgevallen prullenbak en hoppa kom maar hier met dat geld...", wacht heel even. Je moet natuurlijk wel weten wanneer je dit kunt flikken he. Als een gevierd kunstenaar een schilderij maakt van een sok, zal dit door de meeste mensen wel geaccepteerd worden. Maar wanneer je als onbekende, net beginnende schilder begint met dit onderwerp, zal er veel minder interesse zijn voor je schilderij. Het is helaas altijd hetzelfde liedje: je moet eerst beroemd zijn voordat je pas echt rijk kunt worden met (bijna) niks. 

Rare songteksten...

Deze week laten echt al mijn elektrische apparaten me in de steek. Het begon allemaal bij mijn mobiel, die ik ben kwijtgeraakt bij het paardrijden. Ik heb me helemaal scheel gezocht naar dat ding, maar ik kon hem nergens meer vinden. Toen had ik -laten we het zo maar even zeggen- een klein inzinkmomentje. Er werden een paar scheldwoorden losgelaten (een stuk of 30) en het duurde ongeveer een dag voordat ik mezelf mijn slordigheid had vergeven.
Verder doet de broodrooster ook heel erg raar. Als ik er brood in douw en de knop op 2 zet, komt mijn boterham er op de één of andere manier helemaal zwart uit. Volgens mij is er iets mis met die knop, want hij draait automatisch verder naar standje 'verkoold'.
En als klap op de vuurpijl is mijn cd-speler er ook nog mee opgehouden. Halverwege een uithaal van de zanger van mijn favoriete band Kings of Convenience bleef hij hangen. Het lied kreeg hierdoor wel een heel vreemde wending. Fijn, dat ding heb ik dus ook weer gemold.
Ik besef me nu dat dit eigenlijk wel een heel vreemde inleiding is, want het gene waar ik het vandaag over wil hebben heeft hier helemaal niks mee te maken. Zie het maar als een random verhaaltje dat ik zo nodig met jullie moest dalen. Excuses voor het ongemak.

Maar goed, het onderwerp van vandaag is 'rare songteksten'. Ik denk dat iedereen wel eens een liedje heeft gehoord waar je van dacht: wtf is dat nou weer voor tekst? Misschien herinner je je het lied 'Broodje Bakpao' van de New Kids nog? Ik post hieronder enkele citaten uit de tekst:

"Mijn broekriem zit losjes maar mijn flows zitten strak"
Ligt het aan mij of dragen die kerels helemaal geen broekriem? Die jogginsbroek hangt altijd op half zeven.

"We hangen in je buurt, net als schoenen aan je lantaarnpaal"
Het kan misschien een nieuw soort gerecyclede decoratie zijn, maar ik heb nog nooit schoenen aan een lantaarnpaal zien hangen.

De tekst uit een andere New Kids hit, namelijk Turbo, is ook al zo spetterend. De eerste minuut van het nummer hebben ze nog niet veel meer gezegd dan "Oooooh". Tja, zo maak je makkelijk je lied vol.
Tot ongeveer 2 minuten zingt een vrouw iets vaags over 'promised land' en een 'turbo dance'. Veel tekst komt er in de rest van het nummer niet voor, afgezien van wat kreten als 'kut', 'Maaskantje' en 'euuuj'.

Maar goed, we begrijpen allemaal wel dat de New Kids nou niet bepaald hoogstaande muziek maken. Hetzelfde geld voor hun films. Dat hoeft ook allemaal niet, want New Kids zou New Kids niet zijn als het niet helemaal nergens over ging. Toch zijn er veel andere artiesten, soms internationaal bekend, die naar mijn mening, behoorlijk veel onzin uitslaan in hun songteksten. Zie hier een overzicht:

Rihanna - Diamonds


"Shine bright like a diamond"
Het mag dan nog zo diepzinnig klinken, maar diamanten geven echt geen licht hoor.
"Find light in the beautiful sea"
Die zee mag dan nog zo beautiful zijn, licht kun je er niet vinden. Wel vissen, krabben, plankton enzovoorts. Maar ja, daar ga je natuurlijk niet over zingen.

Bruno Mars - Grenade


Eerst heeft hij het over dat hij staat te zoenen met een meisje, en dan zegt hij:
"Had your eyes wide open, why were they open?"
Kijk, dat stuk snap ik nou niet. Want als hij zijn ogen blijkbaar dicht had, hoe kan hij dan weten dat zij ze open had? En voor het geval hij wél keek: waarom vond hij het dan zo vreemd dat zij dat deed? Hij had z'n ogen dan toch zelf ook open?
"I'd catch a grenade for ya. Throw my hand into the blade for ya, blablaba"
Kijk dat snap ik nou niet. Je mag dan nog zo verliefd zijn, maar ik ga echt geen granaat voor iemand vangen. Echt nevernooitniet.
"Yes I would die for you baby, but you won't do the same."
Vind je het gek?

Gers Pardoel - Bagagedrager


"Ik weet nog niet waar naar toe, maar dat maakt niet uit want ik weet wel de weg."
Hoe kan je nou de weg weten als je niet eens weet waar je naartoe gaat?

Mijn naam is Sef, mag ik nu iets in je oor vertellen?

Uh ga je gang?

Je kleding is roze met blauw als fristi

Nou dat klinkt echt heel hip. Wat en compliment ook, wanneer je op fristi lijkt.

Kraantje Pappie - Waar is kraan?

"Ik ben de bomb diggy bomb babomb babomb diggy Crane"

Aháá.

"Ark boy chillt met Kees en een bitch"

Ark boy? Wat is dat nou weer?

"Met de boom shakalaka boom boom, met de bang bang"

Juist Kraan, helemaal helder.

En hierbij benoem ik officieel "Waar is Kraan" tot het vaagste lied ooit. Je zou het voor de grap eens op moeten zoeken, dan zie je wat ik bedoel. Er staan trouwens nog veel meer vage/ranzige uitspraken in dit liedje.
Hebben jullie zelf eigenlijk wel eens een lied gehad waarbij je dacht: wat de hell heeft dit nou weer te betekenen? Daar ben ik wel benieuwd naar. Dan ben ik tenminste niet de enige die sommige liedteksten niet begrijp.

Nou, boom shakalaka boom boom bomb diggy bomb dabomb, ik ga er weer vandoor.
Tot de volgende x!

Levenslessen van TellSell

Soms heb je van die dagen dat je gewoon ontzettend lui bent. Je hebt geen zin in enige vorm van beweging of om iets te doen waarbij je moet nadenken. Dus zet je de tv aan. Nou moet ik zeggen dat wanneer ik in zo'n bui ben, ik meestal niet naar politieke debatten of het journaal kijk. Nee, als ik lui ben, dan ben ik ook echt lui. Zowel mentaal als fysiek. Meestal wordt het dan MTV. Maar ja, na de zoveelste herhaling van 16 & Pregnant of Jersey Shore vind ik het tijd worden voor iets anders. Ik strek mijn hand uit naar de afstandsbediening (mijn portie lichamelijke beweging voor die dag) en zet de zender om. Een kookprogamma. Goh. Jeetje. Persoonlijk heb ik een beetje een anti-sympathie voor Gordon Ramsey, dus wanneer hij in een progamma zit gaat de knop al snel om. Wat is er verder nog op tv? Uit pure wanhoop schakel ik over naar Nederland 3, waar een roze aardbei en een blauwe hond een stevige discussie voeren. Ja, sorry, maar dat gaat mij zelfs te ver. Tja, wat blijft er dan nog over? Uiteindelijk komt ik dan meestal toch uit bij Tellsell. Ik weet niet wat het is hoor, maar dit progamma heeft iets. Iets waardoor ik blijf kijken. Eigenlijk is de wereld van TellSell een soort sprookjeswereld. Kijk maar eens hoe blij iemand bij TellSell kan worden van gewone dingen zoals een fitnessapparaat. Ik heb hieronder een plaatje geplaatst van de 'Abdoer Twist'.

De Abdoer Twist is, zo verteld mij een uiterst charmante mannenstem, een ware revolutie op fitnessgebied. Het geheim zit 'm in de biometrische synergie, verteld de man. Aha.

Een vrouw in een strak roze fitnesspak verteld me hoe de Abdoer Twist haar leven veranderd heeft. "Nu kan ik mijn benen, billen én dijen in één keer trainen!" Hallelujah. 

Na de Abdoer Twist verschijnt er een nieuwe must-have in beeld, het "Miracle Blade messenset".

Er verschijnt een gefrustreerde vrouw in beeld die een tomaat doormidden probeert te snijden. Het lukt haar overduidelijk niet. Wellicht hecht de vrouw iets meer waarde aan haar botte mes dan de gemiddelde mens zou doen. Maar, TellSell zou niet zo magisch zijn als ook dit probleem niet snel verholpen kon worden. 

Ziehier, een wonderbaarlijk 13-delig messenset van roestvrij staal. Zie je die vrouw glunderen? Kijk, dat is wat TellSell ons leert, dat geluk 'm in de kleine dingen zit. Zoals een Fitnessapparaat van maar €149,- 

Maar laten we ons Miracle Blade messenset vooral niet vergeten! Je kunt er namelijk niet alleen tomaten mee snijden, oh nee, je kunt er zelfs hout mee kappen! Dat verteld onze besnorde verkoper. Eh ho wacht stop, wat nou als je zin hebt om een blikje cola doormidden te snijden? Ha, ook dat kan!

Mensen bij TellSell zijn altijd óf vreselijk enthousiast óf zwaar gedeprimeerd. Ze worden enorma happy van kleine dingen, maar kunnen ook erg down worden van kleine mislukkingen. Maar is het niet precies hetzelfde in het echte leven? Een andere reclame leerde me meer over deze nieuw verworven wijsheid.

De 'Ahh Bra'. Deze keer is er wederom een man aan het woord. Dat vind ik een beetje vreemd, gezien zijn openingszin is "Wordt u ook moedeloos van die oncomfortabele, traditionele bh's die nooit helemaal lijken te passen?" Ik bedoel, wat weet hij daar nou van? Is hij soms deeltijd travestiet ofzo?

Anyway, de Ahh Bra verteld ons een mooie boodschap. Er zijn namelijk Ahh Bra's te krijgen van maat XS tot maat XXXXL. Dat is geen geintje. Er bestaat blijkbaar echt een maat ExtraExtraExtraExtraLarge. TellSell discrimineert niet, het verbroederd juist. Het is net één grote familie waar iedereen welkom is. Of je nou geinteressseert bent in een speciaal soort heggenschaar, of juist in een wonderbaarlijk afslankmiddel, je wordt altijd liefdevol opgenomen in de blije wereld van TellSell.

Na een uurtje TellSell of zijn broertje TommyTeleshopping voel ik me altijd opgeladen en kan ik vol goede moed de bank afstappen en eens iets zinnigs gaan doen.

Zoals tien opdrachten Frans bijvoorbeeld. Helaas, daar heeft zelfs TellSell geen oplossing voor.

Verveel je scheel

Jullie kennen vast allemaal wel het begrip 'bucketlist'. Een bucketlist is gewoon een lijst met alles erop dat je in je leven gedaan wilt hebben. Ik dacht van: waarom maak je niet een bucketlist voor een week? En waarom moeten bucketlisten altijd serieus zijn? Mijn bucketlist heeft niet eens een serieuze naam.

Verveel je scheel slaat op...ja...het scheel worden van het vervelen. Dat willen we voorkomen, toch?

 Ik heb dus een onserieuze bucketlist gemaakt met opdrachten voor een week, om eventuele verveling te bestrijden.

Zie hier het resultaat:

Ik zal de punten even toelichten:

1. Tree hugging is al járen een grote hit. De hippies deden het al...dus waarom jij niet?

2. Kijk dit voor de dans: http://www.youtube.com/watch?v=D9Z6th6CSAA

3. Ik denk dat je van je zelfgevouwen kraanvogels een decoratief

pronkstuk kunt maken. En dat is...heel belangrijk. Ik zou wel even youtube checken,

want ikzelf weet eerlijk gezegd niet zoveel van origami. Maar misschien jij wel, wie weet.

4. Waarom? Daarom.

5. Doe maar gewoon.

6. Dat is toch een...leuke verrassing?

7. Een zinvolle bezigheid. Nog beter: geef heel je fruitmand een make-over!

8. Iedereen zou Honey Boo Boo na moeten kunnen doen. Dat is levensprioriteit nummer 1.

9. Je wil toch graag origineel de kerstdagen doorkomen?

10. Bedenk zelf maar waarom dit een zinvolle opdracht zou kunnen zijn.

Welke opdracht(en) ga jij zeker uiproberen? Let me know!